※心身の不調が続いている方は、記事の内容より先に医療機関にご相談ください。今つらくて誰かに話したい方のための窓口を、末尾にまとめています。
「大丈夫？」と聞かれて、考える前に「大丈夫です」と出ていた。
あとから、あれは大丈夫じゃなかったなと気づく。でも次に聞かれたときも、やっぱり同じことを言っている。
口癖を直そうとして直らない場合、それはたいてい口癖ではありません。もっと前に身についた、別のものです。
その「大丈夫」は、誰のための言葉か
まず、確認したいことがあります。
あなたが「大丈夫」と言うとき、その言葉は誰に向いていますか。
自分を励ましているつもりの方もいます。でもよく見ると、多くの場合、向いている先は目の前の相手です。相手を安心させるための言葉であって、自分の状態を伝える言葉ではありません。
だから「大丈夫」と言ったあとに、少し疲れます。嘘をついたからではなく、その一瞬、自分の側を置き去りにしているからです。
ここに気づくと、話が変わってきます。直すべき癖ではなく、続けてきた仕事のようなものだと見えてくるからです。
「大丈夫」が先に育つ家があります
セッションでこの話をしていると、かなりの確率で子ども時代に行き着きます。
親が忙しかった。親が不機嫌だった。きょうだいに手のかかる子がいた。家の空気が張り詰めていて、誰かが泣くと状況が悪くなった。
そういう家では、手のかからない子が重宝されます。
具合が悪くても言わない。学校で嫌なことがあっても言わない。言えば親の負担が増えるし、増えれば家の空気がさらに悪くなる。だから「大丈夫」と言う。言えば場が収まる。褒められることさえある。
これ、生存戦略として非常に優秀です。子どもにできる数少ない、確実に効く手段でした。
アダルトチルドレンの文脈では、こうした役割を担った子を「順応する子」「いない子」と呼ぶことがあります。反抗もせず、問題も起こさず、いてもいなくても同じくらい静かに過ごす。周りからは「しっかりした子」に見えます。
問題は、その戦略が大人になっても解除されないことです。
だから「やめよう」では消えません
口癖なら、意識すれば減ります。役割は、意識しても減りません。
「今度は本当のことを言おう」と決めて職場に行っても、上司に「大丈夫?」と聞かれた瞬間、体のほうが先に「大丈夫です」と言っています。判断が入る前に出るので、止めようがない。
そして本音を言えなかった自分を責める。これが一番きついところだと思います。
責める必要はないです。あなたは正しく動いています。何十年も訓練してきたことを、数日で書き換えられるわけがありません。
順番としては、まず言葉を変えるのではなく、言ったあとに気づくところから始まります。「あ、また言った」。それで十分です。気づける回数が増えていくと、そのうち言う前に一拍置ける瞬間が出てきます。
自分の気持ちがわからないのは、鈍いからではありません
「何を感じているのか自分でもわからない」
この状態になっている方は多いです。そして、感受性が鈍いからだと思っている方が多い。
逆です。
感じないようにする訓練を、長く、丁寧に積んできた結果です。感じてしまうと言葉に出そうになる。出せば場が壊れる。だから感じる手前で止める。それを毎日繰り返していれば、感覚は届かなくなります。
心理学では、耐えられない状況を耐えるために感情が切り離される働きが知られています。意志の弱さではなく、心が用意した仕組みのほうです。
だから、いきなり本音を探そうとしなくていいです。「わからない」も立派な答えなので、まずそこに座っていて構いません。
「大丈夫」の代わりに置ける言葉
いきなり「実はつらいです」は無理です。何十年ぶんの役割を、一言で降りることはできません。
中間に置ける言葉を、一つだけ用意しておいてください。嘘ではないけれど、本音でもない言葉です。
- 「ちょっと疲れてます」
- 「今週は忙しくて」
- 「あんまり寝れてなくて」
- 「大丈夫じゃないかも」
- 「今はわからないです」
言いやすいのは、体の話です。感情の話より抵抗が少ないので、まずそこから。
一つ選んで、口の中で言えるようにしておく。その場で使えなくても構いません。持っているだけで、「大丈夫」以外の選択肢がある状態になります。
言える相手は、選んでいいです
家族や友人に打ち明けて、「気にしすぎ」「みんな大変だよ」と返された経験のある方。
あれで次が言えなくなるのは当然です。
身近な人ほど、心配のあまり励ましてしまいます。悪気がないぶん、こちらも怒れない。そして「やっぱり言わないほうがよかった」という結論だけが残ります。
でもあれは、あなたの本音が間違っていたのではなくて、相手にその訓練がなかっただけです。
聞く訓練を受けた人は別にいます。相談窓口の相談員も、カウンセラーも、そのために座っている人たちです。相手を選び直すだけで、まったく違う反応が返ってくることがあります。
体のほうが先に言い出したときは
心の話を続けてきましたが、ここだけは分けて書きます。
眠れない、食べられない、朝起き上がれない。このどれかが2週間以上続いているなら、日記や自己分析より先に医療機関を受診してください。
心療内科や精神科は、限界まで我慢した人が行く場所ではありません。「まだ大丈夫かもしれない」と思っている段階で行っていい場所です。というより、その段階で行ったほうが早く戻れます。
そして、消えてしまいたいという気持ちが浮かぶようになっているなら、一人で抱えないでください。末尾の窓口は、そのためにあります。何を話せばいいかわからない状態のままかけて大丈夫です。
よくある質問
Q. 「大丈夫」をやめたら、まわりに迷惑をかけませんか
A. その心配が出てくること自体が、役割が働いている証拠です。実際には、あなたが少し正直になったくらいで壊れる関係は、もともとかなり脆いものです。壊れない関係のほうが多いと思います。
Q. 本音を言おうとすると涙が出て話せなくなります
A. 長く抑えてきたものが動き始めたときに起きます。言葉にならなくて構いません。涙が出ている時点で、伝わるものは伝わっています。
Q. カウンセリングに行くほどでもない気がします
A. その「ほどでもない」は、自分の状態を小さく見積もる癖から出ていることがあります。今まで散々そうやって過ごしてきたはずです。判断は、聞く人に渡してしまってください。
Q. 家族には絶対に言えません
A. 言わなくていいです。役割を降りる相手は、その役割を作った人でなくても構いません。むしろ利害のない他人のほうが、最初は言いやすいです。
Q. 気づけるようになりましたが、まだ言えません
A. 気づけている時点で、以前とは違う場所にいます。言えるようになるのはその後です。順番が飛ばせないだけで、止まってはいません。
最後に
「大丈夫」は、あなたが選んだ言葉ではないかもしれません。
そう言わないと安全ではなかった場所で、身につけるしかなかった言葉です。よく効いたし、実際にあなたを守ってきました。
ただ、その場所はもう終わっています。今のあなたは、大丈夫じゃないと言っても大丈夫な場所を、自分で選べます。
すぐに言えなくて構いません。「あ、また言った」から始めてください。
つらいときの相談先
よりそいホットライン：0120-279-338 24時間対応、通話無料。どんな内容でも相談できます。
こころの健康相談統一ダイヤル：0570-064-556 お住まいの都道府県・政令指定都市の公的な窓口につながります。
いのちの電話（ナビダイヤル）：0570-783-556 毎日10時から22時。通話料は自己負担です。
自殺予防いのちの電話：0120-783-556 毎日16時から21時、毎月10日は8時から翌朝8時まで。通話無料です。
眠れない、食べられない、日常生活が回らない状態が続いている場合は、心療内科や精神科の受診を検討してください。
※この記事は情報提供を目的としたもので、医学的な診断や治療に代わるものではありません。
