「お前のせいで、私の人生は台無しになった」 「ここまで育ててやったのに」 「私を一人にするの？ 見捨てるの？」
こういう言葉をくり返し聞いて育つと、大人になってからも、親から離れようとするたびに胸が重くなります。実家に帰りたくない、電話に出たくない。そう思っただけで、自分がひどい人間のような気がしてくる。
その罪悪感は、あなたの中から自然に生まれたものではないかもしれません。
親への罪悪感は、どこから来たのか
罪悪感は、人を縛るのにいちばん効く道具です。怒鳴り声や暴力は目に見えますが、罪悪感は見えません。言われた側が「自分が悪い」と思い込むので、何年も、何十年も縛られ続けます。
親がよく使う言葉は、だいたい次のような形をとります。
- 存在を否定する言葉 「産まなければよかった」「お前がいなければ幸せだった」
- 犠牲を強調する言葉 「全部我慢してお前のために生きてきた」「今のお前があるのは私のおかげ」
- 被害者になる言葉 「私がこんなに大変なのに」「あなたのせいで体を壊した」
- 条件をつける言葉 「言うことを聞くいい子なら愛してあげる」
小さな子どもは、親を「自分を傷つける人」とは思えません。どんな言葉を浴びても「自分が何か悪いことをしたからだ」と受け取ります。親を信じたい、愛されたいという気持ちが、言葉の毒を自分の中に取り込ませてしまいます。
毒親と呼ぶほどの家でなくても、同じことは起こります。過保護で自立させてもらえなかった、世間体ばかり気にされた、兄弟と比べられた、毎日愚痴を聞かされた。虐待とまでは言えなくても、子どもの心には跡が残ります。「親も大変だったから」と自分の気持ちを押し込めるほど、罪悪感は深くなっていきます。
大人になっても罪悪感が消えない仕組み
親子の関係がこじれた家では、いくつかの特徴がよく重なっています。
一つは、役割の逆転です。子どもが親の機嫌を取り、愚痴を聞き、親の感情の面倒を見てきた。この役割は大人になっても続くので、距離を置こうとすると「見捨てる」ような感覚が出てきます。
もう一つは、境界線のあいまいさです。親が子どもの人生に入り込みすぎ、子どもは親の人生に責任を感じすぎる。親の期待に応えようとするうちに、自分が何をしたいのかがわからなくなります。
そして、愛情と恐怖が混ざっていること。「あなたのため」という言葉の裏に、従わなかったときの怒りや無視がある。ときどき見せる優しさがあるからこそ、離れられなくなります。
こうして育つと、幸せになりかけたときに自分で壊してしまったり、好きなことをしていると「こんなことをしていていいのか」と落ち着かなくなったりします。本来なら親に向くはずだった怒りが「でも親だから」で上書きされ、行き場をなくして自分に向かうこともあります。自己嫌悪や気分の落ち込みが続くのは、意志が弱いからではありません。
親と子では、問題の見え方がまったく違う
親から「あなたのせい」と言われ続けると、自分の側にだけ原因があるように思えてきます。
アメリカで家族の絶縁を研究している心理学者ジョシュア・コールマンによると、親と距離を置いた子どもの側は、理由として精神的な虐待や価値観の違いを挙げることが多いそうです。一方で親の側は、自分の離婚や子どもの結婚相手、子どもが受けたカウンセリングなど、外の出来事のせいにする傾向がありました。同じ出来事を見ていても、親と子では原因の見え方がまるで違います。
親に理解してもらうことを、距離を置く条件にしなくて大丈夫です。親には親の見えている景色があり、それが変わるのを待っていると、こちらが消耗し続けます。
距離の取り方は、段階で選べる
いきなり大きく動かなくても構いません。始めやすい順に並べます。
話す内容を選ぶ 何でも報告するのをやめます。プライベートなことは詳しく話さず、「そのうちね」で済ませる。いちばん始めやすく、相手にも気づかれにくい線の引き方です。
連絡の頻度を決める 連絡にすぐ返事をしなくていい。毎日なら週に数回、週に数回なら月に数回と、無理のない範囲で減らしていきます。
大事なことを自分で決める 仕事、住まい、結婚。人生の決定を親に委ねるのをやめ、親の意見は参考にとどめます。ここまで来ると、関係の形がかなり変わります。
どこまで離れるかに、正解はありません。
| 距離感 | 内容 |
|---|---|
| 表面的な関係 | 深い話はしない。用件だけやり取りする |
| 条件つきの関係 | 誰かが一緒にいるときだけ会う |
| 低接触 | 年に1〜2回、最小限の連絡だけ |
| 絶縁 | 連絡を一切取らない |
一度決めた距離が、ずっと続くわけでもありません。自分の状態や親の変化、生活の段階に合わせて動かしていけます。
離れて暮らしていても、近すぎることがある
別々の家に住んでいても、毎日のように電話がかかってくる。遠くにいても、親の機嫌や体調がいつも頭から離れない。体の距離はとれていても、心の距離がとれていない状態です。
親が不機嫌でも、それはあなたのせいではありません。親が寂しくても、あなたが埋める必要はありません。大人である親の気持ちは、親自身が引き受けるものです。
自分を犠牲にして尽くす親孝行と、余裕のあるときに自分から親を思いやる親孝行は、似ているようで別のものです。いまの自分がしているのはどちらか、一度見てみてください。
同居や介護で離れられないとき
一緒に住んでいる、お金でつながっている、介護が始まった。物理的に離れられないときでも、できることはあります。
親が何か言ってきたら、心の中で「これは親の問題で、私の価値とは関係ない」と線を引く。感情的になった親には「そうなんですね」「わかりました」と短く返し、正しさを証明しようとしない。話題を変えて、その場をしのぐ。不自然でも構いません。
ただ、親のタイプによっては、どんな対応も逆効果になることがあります。どの場面でも、あなたの安全を先に考えてください。
介護については、すべてを一人で背負わなくていいことを覚えておいてください。きょうだいと分担する、介護保険のサービスを使う、地域包括支援センターに相談する、施設も選択肢に入れる。過去にされたことによっては、介護を引き受けないという選択も責められるものではありません。
「出て行け」に従ったときの話
高校生のとき、親から「出て行け」と言われました。それまで何度も言われてきた言葉でしたが、その日は本当に荷物をまとめて出て行こうとしました。すると、親が慌てて止めてきたんです。
あれだけ強く言っていた人が、本当に出て行こうとした途端にうろたえた。それ以来、「出て行け」とは二度と言われなくなりました。今振り返ると、あれは出て行かせるための言葉ではなく、従わせるための言葉だったのだと思います。
ただ、すべての親が同じように反応するわけではありません。もっと激しく怒る親も、逆上して危険なことをする親もいます。動くときは、信頼できる人や相談窓口に話してからにしてください。
「毒親」という言葉を使っていいのか
「毒親」という言葉を見て、胸がざわついた方もいると思います。書かれている特徴が自分の親に当てはまる。でも、親をそう呼ぶことには抵抗がある。
この言葉は、アメリカのセラピスト、スーザン・フォワードが1989年の著書『Toxic Parents』で広めたものです。日本では1999年に『毒になる親』として翻訳され、そこから知られるようになりました。
言葉を使うのは、親を攻撃するためではありません。ずっと「何かがおかしい」と感じていたものに名前がつくと、少し離れたところから自分の経験を眺められるようになります。誰かに向かって言う必要もなく、自分の中で整理するための道具として使えば十分です。
カウンセラーの信田さよ子さんは、親の事情を理解することと、自分の痛みを認めることは両立すると書いています。ただ、順番があります。親を理解しようとする前に、まず自分が受けたものを認める。そこを飛ばすと、理解がただの我慢に変わってしまいます。
親を許さなくていい
「親を許しなさい」「許さないと前に進めない」。スピリチュアルの本や自己啓発でよく見かける言葉です。
私は、許さなくていいと思っています。
許しは、回復のための条件ではありません。許せないまま、自分の人生を立て直していく人はたくさんいます。許せない自分を責めて、許したふりをして怒りを押し込めるほうが、よほど心と体に負担がかかります。
怒りは、自分の大事な部分を踏まれたときに出てくる、まっとうな反応です。まだ怒っているなら、それでいい。何年かたって、ふと「もういいか」と思える日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。どちらでも、あなたの人生はちゃんと前に進められます。
それから、許すことと、関係を続けることは別の話です。心の中で許せたとしても、会う回数を増やす必要はありません。「許したけれど、距離はとります」という形も、立派な答えです。
感謝と怒りも、同時にあっていいものです。育ててくれたことへの感謝と、否定されつづけた記憶への怒り。どちらか一方に決めなくても大丈夫です。
罪悪感が出てきたときの問いかけ
線を引こうとすると、罪悪感が出てくるのは自然な反応です。長いあいだ「いい子」でいることで居場所を守ってきたので、離れることが悪いことのように感じられます。
罪悪感がわいてきたら、自分に聞いてみてください。
- この罪悪感は、今の私のものだろうか
- 子どもの頃に、誰かから渡されたものではないか
- 親の機嫌や感情は、本当に私の責任だろうか
紙を半分に折って、左に事実、右に気持ちを書き出すのも助けになります。「母は私を育てた」「父は学費を払った」という事実と、「でも、愛されていると感じなかった」という気持ちは、両方あっていいものです。感謝と恨みが同時にあるのは、人として普通のことです。
もう一つ、時間がかかる作業があります。理想の親を持てなかったこと、普通の子ども時代を送れなかったことを悲しむことです。出さない手紙を書く、思い切り泣く。この悲しみは数か月から数年かけて薄れていくもので、急がなくて構いません。
よくある質問
Q. 距離を置いたまま親が亡くなったら、後悔しませんか
後悔するかもしれません。でも、自分をすり減らして親に尽くしても、別の後悔が残ります。どちらを選んでも後悔があるなら、自分を大切にしたほうの後悔を選んでいいと思います。
Q. きょうだいや親戚から「親不孝だ」と責められます
事情を知らない人ほど、そう言います。全部を説明する必要はありません。「いろいろあって」で切り上げて構いません。わかってもらうことを目標にすると、そちらでも消耗します。
Q. 親を許すべきでしょうか
許すかどうかは、あなたが決めることです。無理に許そうとしなくていいし、許せない自分を責める必要もありません。まずは自分を休ませることと、線を引くことを先にしてください。
Q. 今も親から暴力や暴言を受けています
大人になっていても、親からの暴力や暴言は許されるものではありません。一人で抱えず、下の窓口に相談してください。
まとめ
親への罪悪感は、多くの場合、子どもの頃に渡された荷物です。今のあなたが背負いつづけなければいけないものではありません。
距離のとり方に正解はなく、許すかどうかも、あなたが決めていい。決めたことを、あとで変えてもかまいません。
今日は、親のことを考えて重くなったら、「これは私の荷物だろうか」と一度だけ自分に聞いてみてください。それだけでも、少し呼吸がしやすくなるはずです。
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この記事は情報提供を目的としたもので、医療的な診断や治療に代わるものではありません。
参考
